NO SE.

Ahora mismo no se en que punto de mi vida me encuentro, no se que hacer con mi vida, como organizarla, como superar los baches, sinceramente, no se nada, no se ni lo que quiero.
En cuanto a la universidad estoy muy confuso, no se como llevarla, es cierto que estoy más atento en clase, que he conocido amigos y amigas interesantes, y que me están ayudando mucho a no distraerme en clase y a ser más aplicado, de hecho aún no he fallado en llevar los deberes, algo que para mí siempre había sido costumbre. El caso es que me desmotiva un montón tener que coger el bus de vuelta a las 21:30 de la noche todos los días, llegar a casa a las 22:30, cenar y ver algún capítulo de una serie para después ir a acostarme. Sinceramente me parece que no vivo los días, que sigo en la misma rutina que tenía con el trabajo, porque en parte es verdad que tengo toda la mañana y hasta la hora de comer para hacer lo que quiera, pero estoy tan desganado que me levanto tarde, me tumbo en el sillón, y espero a que sea la hora de comer para volver a irme a la universidad. Todo se ha convertido en un bucle que no cesa, para evitarlo me planee un horario, levantarme pronto para ir al gym, después a la biblio a estudiar, luego comer e ir a la uni, y todas las noches  al llegar a casa, salir a correr sobre las 22:30.. pero nada, soy incapaz, estoy tan desilusionado que hoy que estamos a día 17, hago precisamente 17 días que no voy al gym. Para cualquiera que lea esto no supondrá nada de nada, pero jamás me había tirado más de una semana sin ir al gym en 4 años que llevo, y esa semana era porque tenía algún dolor y era mejor quedarme descansando. Por lo tanto, no se en que punto estoy, a esto le añado que hay una asignatura de segundo que se me solapa con una de tercero, por lo que no puedo ir a una de las dos, y en secretaría no me dan ninguna solución.. así que, solo espero, que este que creía que era mi año, aún pueda ir a mejor.
Respecto al trabajo, aún no me han pagado el último mes, ni siquiera me han dado el finiquito, por lo que estoy a la espera. Tuve que ir la semana pasada para nada, porque se habían confundido y me habían pagado de menos, así que bueno.. no se que le está pasando a Septiembre que me está quitando toda la suerte que había tenido todo este año.
Mis amigos se van.. Jaime ya se ha ido, Zuñi se va el día 1, y como siempre he dicho, no es ninguna tontería para mí, ya se que a todo el mundo se le van sus amigos, sus novias y que vuelven en un tiempo, pero yo siempre he dicho que seré un egoísta o lo que sea, pero nadie quiere a sus amigos como les quiero yo, nadie quiere a su novia como la quiero yo, y nadie quiere a su familia como la quiero yo, y como les quiero tanto, soy una persona que se debilita mucho si esas personas se alejan de su vida, aunque sea temporalmente. Está claro que todo llega, que todo pasa, y que si Dios quiere soy yo el que el año que viene se va a Italia, quizás sea un egoísta, pero me da rabia, si, siento rabia.. cosa que no quiere decir que yo haya sido el primero que le he aconsejado a Zuñi que este año se fuera  aprobar suerte, si no otro año aquí iba a desear morirse.
Respecto a mi mismo, sigo sintiéndome diferente, hago lo mismo que hace el resto, salgo por ahí y me lío con quien sea, bebo, me río, pero nada me llena, acaba esa noche y al día siguiente vuelvo a pudrirme en la misma mierda, y siento que necesito a alguien que me aleje de eso, que me aleje de lo vulgar, que vuelva a sacar de mí las ganas de ser distinto, de ser esa persona que siempre ha sido distinta a los demás chicos, que me vuelva a crear una ilusión dentro y las ganas de pelear por algo.. pero eso nunca llega.Sigo en mis 13, y aún no he encontrado a nadie que vuelva a romperme los esquemas, que me haga pensar distinto, que me cree ese algo por dentro y que yo mismo me asuste y diga: joder Adri, empieza a currártelo porque esta chica te gusta. Quiero me vuelva a apetecer quedar con una persona porque sí, dejar de poner excusas, que alguien vuelva a ser mi primera opción antes que todo, que me sienta a gusto, y principalmente, que me apoye y me de fuerzas este año porque se que va a ser muy duro. Que aunque por nuestros horarios no nos veamos mucho, sacar tiempo de donde sea y vernos algún día 5 minutos, que lleguen de nuevo los días que tanto me gustaban de peli-manta, de ir al cine, a cenar, que tengamos un abrigo para el frío que está por llegar y calentarnos la manos, y que todo eso sea lo difícil para luego poder disfrutar del verano. Sinceramente, se que es casi imposible que todo esto vuelva a pasar, porque yo soy una persona muy rara para estar con alguien, rara por el hecho de que para que me guste una chica tanto para hacer esas cosas me tiene que gustar muy mucho, que sea muy como yo, que sea especial.. y como siempre he dicho, tengo 21 años y solo me he ilusionado con una chica en toda mi vida, y ha sido la única vez que lo he dado todo, yo no digo que no vuelva a pasar, de hecho ojalá que me pasará hoy mismo, pero soy muy complicado y creo que podría enamorarme de una de cada un millón, eso sí, si eso pasa dar por seguro que seré de por vida y jamás la faltará de nada.

En fin, para la semana que viene espero haberme ajustado un poco más al horario, me propondré despertarme pronto y hacer el deporte por la mañana. Espero también haber cobrado y solucionar ese problema, y que me hayan dado una solución para la asignatura que se me solapa. Estos días intentaré ver a mi Zuñi , y hasta Moral aprovechar los días con él, y respecto a mi mismo, solo quiero desaparecer, evadirme un poco, leer, escribir e intentar volver a ser otro tipo de persona, porque últimamente me he comportado como un niñato.
Este finde no creo ni que salga, un día ya está apalabrado ir al cine con una buena amiga que me he echado últimamente y me llevo super genial, y quizás otro día vaya a las fiestas de Majadahonda con mi amigo Van Bergen (de la uni) pero hay muy poca probabilidad de que vaya.
Iré subiendo seguramente esos días algunos cuantos textos que he ido escribiendo, ciao.