sábado, 31 de agosto de 2013

Por ti me casaré. Eros Ramazzotti

Por tí me casaré, es evidente
y contigo claro está, me casaré.
Por tí me casaré, por tu carácter
que me gusta hasta morir no se por qué.

Y eso me da más miedo que vergüenza
porque casarse es una adivinanza.

Por tí me casaré, por tu sonrisa
porque estás casi tan loca como yo.
Y tenemos en común más de un millón de cosas (por tí me casaré)

por ejemplo que los dos odiamos las promesas (por tí me casaré)
Pero yo seré tu esposo y tu serás mi esposa.

Y yo prometeré que te querré
y tu también prometerás que me querrás
con tanto miedo, que cruzarás los dedos.


Por ti me casaré una cuestión de piel,
firmaremos nuestro amor en un papel.

Y pobre del que se ría, es un estúpido, lo sabe
no comprende que el amor es simpatía.
Porque nuestro matrimonio es mucho más que un pacto (por tí me casaré)
y al final seguro que todo será perfecto (por tí me casaré)
aunque somos diferentes somos casi exactos.


Y yo prometeré que te querré
y tu también prometerás que me querrás 
hasta la muerte, todo es cuestión de suerte... Suerte!

Por tí me casaré, cuando te encuentre
cuando sepa dónde estás, quien eres tú...


Quien lucha por ti a pesar de las dificultades, a pesar de que le pongas las cosas difíciles e incluso cuando has acabado con todo sigue demostrándote que te quiere, es una persona por la que vale la pena arriesgarse. Sabes que cuando haya baches en la relación va a ser una persona que no va a tirar la toalla y seguirá intentándolo una y otra vez porque no ha luchado en balde para conseguirte. Quien te pide cada día que le llames, te da los buenos días y las buenas noches sin importarle el orden de quien lo hace primero, quien pierde el orgullo por solo pensar que puede besarte y hace cualquier locura por verte aunque sean 5 minutos. Quien quiere que vayas a cualquier evento o fiesta con ella sin importarle si pintas algo o no. Quien te defiende a capa y espada contra cualquiera y presume de tenerte porque se siente especial de tenerte a su lado. Quien se pone celosa por ti porque se nota que siente y aún así no intente prohibirte nunca nada porque confía plenamente en tí.. yo pienso que es una persona a la que vale la pena conocer, vale la pena "casarse" con 20 añitos. Voy a quererte TANTO TANTO.

miércoles, 28 de agosto de 2013

Va siendo tarde.

Aprecia lo que tienes antes de que sea tarde
no dejes que prenda todo y te quedes viendo como arde.
Cenizas, de un fuego incalculable
de sentimiento roto despedazada foto que nunca más volverá a repararse.
Perdiste su sonrisa al ser cobarde
dejaste de cuidarla, ahora pequeña antes grande.
Cualquiera la hubiera protegido como a un tesoro, no hacerla errante
de un lado para otro buscando cobijo para sola refugiarse.
Te eligió a ti, antes que los labios de nadie
juró amor eterno por tus ojos cuando tú sólo sabías alejarte
renunciando a todo, cambiando lujos por parques
pasando de ver princesa cualquier día a minutos distantes.
Cuando le veas en los brazos de otra tumbados en cualquier parte
solo habrá arrepentimiento por no entregarte y darte
entera, a su pobre corazón avergonzado porque a la gente solo sabías ocultarle
ya todo será oscuro y no serás tú el reflectante.
Cuando alguien le haga reír y veas acariciarle,
cuando llore lágrimas de alegría y no seas tú la causante
no te culpes, pero no vuelvas a llamarle
habrás desaparecido por fin, ni tú mirada, nada, ni nadie, ya no le haces grande.










martes, 27 de agosto de 2013

Gandía.

Llevaba muchos días sin escribir porque básicamente no se me ocurría ya nada, no había hecho nada nuevo o  simplemente no había pasado nada nuevo que hubiera alterado mi estado de ánimo como para contarlo o hacerlo "poesía".
Del 20 al 26 de Agosto he estado en Gandía con Zuñi, Víctor, Jaime y Borja y han sido las mejores vacaciones de mi vida, por valores como la amistad, la confianza y el cariño, entre otras cosas. No llevo ni siquiera un día en Alpedrete y ya les echo de menos, ya que han sido risas por doquier. Hay miles de anécdotas graciosas pero esas se quedan con nosotros y en nuestro recuerdo, os quiero amigos.

La principal razón por la que escribo es porque me estoy dando cuenta que "estoy volviendo a ser yo mismo", todo el mundo piensa que por ir a Gandía tienes que ir a liarla con las chicas, he incluso ahora que he vuelto, ni mis amigos creen que no haya pasado nada. Allí he disfrutado como un niño pequeño, todo el rato a mi bola, bailando, despejando la mente de cosas negativas y con solo un objetivo: pasármelo como nunca. Se que estoy volviendo a ser el que era porque cualquier chica que venía a hablarme o agarrarme, yo me giraba dándola la espalda, y eso solo lo hacía antes cuando por hacer eso pensaban que era un borde, lo que no saben es que no tengo necesidad de perder el tiempo con chicas de una noche, que ese no es mi rollo, y que si me tengo que tirar un tiempo hasta volver a "hacer algo", esperaré encantado.

Estos días de relax me han servido para pensar mucho sobre mí, sobre lo que me merezco y no me merezco, lo que doy y lo que recibo ,y pienso que ya es hora de que se dejen de reír de mi y de que al menos yo me quiera un poquito más. Estoy cansado de dar sin recibir, siempre poniendo todo de mi parte por la otra persona, dando el 100 y recibiendo el 20, estoy cansado de esforzarme porque todo se mantenga y vaya a mejor, estoy cansado de preocuparme, estoy cansado del orgullo, de las peleas y discusiones, estoy cansado de no sentirme valorado, de que se me oculte a los demás, y sobretodo estoy cansado de no sentirme querido, ni sentirme importante para la persona. Quizás llamemos orgullo a algo que se llama "no sentir", porque para mí es imposible dejar de hablar a la persona que quiero de un día para otro, cuando encima estamos en la cuerda floja y cuando me he vuelto a abrir para que todo fuera bien, quedando otra vez como el niño que llora, que siempre le engañan y que al final le dejan sólo, ¿quién cree en las palabras? dolor es lo que escribo. Cuando a un barco que está medio hundido le sacas el agua de dentro sale a flote, pero no sirve para nada si tú sacas el agua y otro la vuelve a meter al barco.

Estoy sólo esta semana en mi casa y se que voy a pensar mucho todo porque no puedo seguir así y porque no pienso pasar ningún día triste por quien me tiene como capricho, ¿con todo lo que he dado estar así es lo que me merezco?.

viernes, 16 de agosto de 2013

Ansiedad- El piezas

Hablé con él, le encontré frente el espejo, vi sus ojos apagados, me di cuenta que sufría. Busqué un por que y su boca reflejó una gran preocupación que hasta yo desconocía. Él parecía no sentir nada por dentro, dijo: "hace tiempo que no encuentro una motivación"y hoy es el día de abocar el sentimiento dedicándome a mi mismo esta mera reflexión:

Lo peor... actuar por impulsos y arrepentirse, frente a un manantial difícil evitar el sentirse mal, mantén el pulso, verás, has de autodefinirte y concienciate en recuperar aquello que perdiste. Insiste y seca el llanto de tu cara, reacciona, levanta, como si nada pasara, pesa el recuerdo pero aún más el futuro, duro trecho el que nos queda para madurar seguro.
¿Cuanto te importa lo que piensen los demás? cuenta cuantos tantos hoy por hoy tientan en contra, la vida es corta y hay cambios que afrontar cuando te cierras a ello ni tu mismo te soportas.
Todo va a peor, joder, tienes que ser fuerte, apaga el amargor de su recuerdo permanente, se que su sabor aún sigue retorciéndote, no dejes que lo noten quienes te desean la muerte. ¿Lo ves?, te diste cuenta que es mejor ceder, sin llegar a obedecer del todo ordenes ajenas, ¿sabes por que?, no, suele suceder, que de mil cosas que tienes no hay ninguna que te llena.
Guarda lo que hay en tu interior como un tesoro, el calor que aflora y te aporta de verás no se gasta, amistad pintada de forma abstracta y que sumada a tu familia el resultado..te basta.
Que más da, llevas ya tiempo en la lucha, aprendiste que con ella no vale tener piedad y la verdad se que es fuerte pero escucha, en tu mente esta la clave para matar la ansiedad. Se que te provoca el miedo a la multitud,
miles de cambios sin sentido en tu actitud tan inestable, ¿pero sabes?, a ella la controlas tu, ya que tras un defecto, si hay una virtud échate un cable.

Cuando miras la derrota cara a cara todo cambia, te paraliza el miedo que domina entre nostalgia. No llores, mantén la esperanza, levanta la cabeza y si tropiezas ponte en alza.

No es lo que has perdido, es lo que esperas conseguir, no es buscar por que llorar es encontrar, por que reires hallar un sentido por el que debes subsistir, no morir creyendo en alguien que nunca ha creído en ti. Es pelear por algo justo, no es caer por luchas vanas, es hacer todo a tu gusto, como a ti te de la gana, es llenar de pasión lo que no quieres que se pierda, y lo que quede fuera, mira, a la mierda.

Lo estás pasando mal a pesar de llorar sin fuerza, te falta algo y tu eres esa pieza. Empieza a darte cuenta aunque la vida te patea, ponle entrega, se que puedes salir solo de esa secta.
Asienta la cabeza y deja de estar solo, que solo tu apoyo basta para controlarlo todo en esta farsa, que te engañan por dentro los sentimientos, no por llorar somos mas débiles sino sinceros.
Llenas agujeros de amor, no tengas miedo, por un te quiero chico, eso mismo quitó el dolor que no cicatrizó mi corazón, pero no marchitó, pintó mi vida en blanco y negro con tinta de otro color que yo desconocía .
Vacía tu mente, respira, mentiras siempre están entre la gente con la que confías.
Olvida, se fuerte, deja de preocuparte, antes no querías ni ver, fijarte en otra parte.
No maté por empezar a dar sentido a lo vivido, finge a todo lo que has visto desde otro punto de vista,
insisto, la felicidad esta tan cerca, que no podrás ni ver la verdad, deja de mirar hacia atrás, fija tu meta, sella esos ojos y empieza a mirar, ansiedad, algo que borrar de tu cabeza.

viernes, 9 de agosto de 2013

En la planta de tus pies. A-Sanz

Como un pacto sin firmar
Yo no espero más de ti y tú de mí no esperas más.
Es un pacto sin firmar en la planta de tus pies 

en el árbol, en la mar.

Como un pacto sin firmar
Yo no espero más de ti 
Tú de mí no esperas más

Un pacto sin firmar
En la planta de tus pies
Traes arena de otro mar
Te los limpio y me hago el loco
Y como si esto fuera poco
Antes roto que doblarme
Antes muero que dejarte

Y no espero que seas nadie
Para mí no es importante 
yo no bailo con princesas
Pero te haré reina del baile

Estoy a punto de romperme
Porque me gustas con coraje.


Mira que te lo advertí
Que te metes con quien no sabes
Ya te habrás dado cuenta amor 
Que yo no hago cosas normales
Ven que no voy a cambiarte
Ni tu vida será otra
Yo te invito a este lugar
Donde el amor no se equivoca
Ven que no voy a cambiarte
Ni tu vida será otra
Pero ven conmigo a este lugar
Donde el amor no se equivoca


Un pacto sin firmar
Yo no espero más de ti 
y tú de mí no esperas más

Es un pacto sin firmar 
en la planta de tus pies
En el árbol en la mar

Mira que te lo advertí
Que te metes donde no sabes
Ya te habrás dado cuenta amor 
Que yo no hago cosas normales

Pero cuando quieras escaparte
Del cristal de tu escaparate

Ven que no voy a cambiarte
Hoy tu vida será otra
Ven conmigo a este lugar
Donde el amor no se equivoca
Ven que no voy a cambiarte
No quiero que tu vida sea otra
Ven conmigo a este lugar
Donde el amor no se equivoca


Yo no voy a cambiarte ven conmigo amor
Ven conmigo a este lugar
Donde el amor no se equivoca
Ven no voy a cambiarte
No quiero que tu vida sea otra 
Ven conmigo a este lugar
Donde el amor no se equivoca
No se equivoca
Ni tu vida será otra
No se equivoca
El amor
No se equivoca.

miércoles, 7 de agosto de 2013

Mi punto débil.

Cuando tienes mil motivos para olvidarte de esa persona, crees que puedes ir olvidándola poco a poco, día tras día. Te centras en el dolor que te ha causado directa o indirectamente y piensas en que no quieres volver a pasar por eso nunca más. Hay días en que se lleva mejor y otros en los que parece que decaes, pero siempre levantas la cabeza y tiras hacía delante.
Parece mentira como nos engañamos pensando en que lo vamos superando poco a poco, como intentamos rehacer nuestras vidas con otras personas simulando que no nos pasa nada ,y como disimulamos cuando tenemos a esa persona al lado sin mostrar ni un mínimo de sentimiento como si no nos importara ya nada.
Me he tirado mi vida entera pensando que si dos personas se amaban iban a estar juntas toda la vida, que no iba a haber obstáculos capaz de pararlos y me ha llevado a pensar dos cosas; una es que esa teoría siempre había sido mentira, que el amor no es capaz de mover el mundo ,y la otra, que en mi caso la teoría falló porque una de las dos partes nunca llegó a amar. Nunca se puede ni se podrá echar en cara eso, ya que uno nunca es consciente de lo que siente ni de la cantidad en lo que siente, además que influyen factores como la edad, la madurez etc que son muy importantes.

Escribo esto porque mi vida cuando estoy despierto parece más fácil, creo que voy superando todo, que me estoy olvidando ya de ti y que soy capaz de volver a enamorarme de una persona que me valore, confíe en mi y sobretodo me ame. El problema es cuando estoy dormido, apareces en mis sueños de nuevo y me haces ver que lo que vivo cuando estoy "despierto" es una mentira y no hago más que engañarme, que nunca voy a volver a ser tan feliz como cuando estaba contigo y que nunca voy a volver a sentir tanto como lo hacía con tus besos. Cada noche son los mismos sueños, en los que nos encontramos y volvemos a estar juntos y cada mañana me despierto igual, lleno de lágrimas por que no haya sido así.
A veces pienso que lo único que me gustaría sería dormir eternamente para sentir que estamos juntos de nuevo, el uno junto al otro.
Aunque nunca te lo haya dicho me quedo contigo, tú entera, tus "mediobesos", tus enfados, lo poco que te veía, tu desconfianza, incluso las críticas que me he enterado que has hecho de mí..,me da igual, dándome menos que cualquier otra chica a mi me dabas el cielo y me dabas algo que se que nunca volveré a sentir. Pienso en el futuro e incluso hasta pienso que cuando esté casado con mi mujer y mis hijos me seguiré acordando de ti, tú has sido mi punto de inicio, mi punto final, mi punto de retorno y eternamente serás mi punto débil.

Ojalá tu ya te hayas olvidado de mi y nunca leas esto. SIEMPRE.

domingo, 4 de agosto de 2013

No recuerdo.

¿Te acuerdas cuando me dijiste que te dejara ir, que te sentías como la última vez que pasó todo? ¿Te acuerdas de tu frialdad, de tu mirada distante? ¿Te acuerdas de mi rompecabezas, de mi mirada ahogada en lágrimas, de mi necesidad de abrazarte? ¿Te acuerdas que te pedí que no te alejaras nunca, que SIEMPRE era SIEMPRE?.
Me acuerdo que no entendía nada, de la noche a la mañana la chica de mi vida se desvanecía. La peor tarde de mi vida, ni un motivo, ni una explicación, sólo fue: "me siento como la otra vez y no puedo estar así". Más que mi corazón, lo primero que se me rompía era la cabeza. Días buscando el motivo de por qué todo se había acabado, destrozado, me costaba mucho poder asimilar lo que había ocurrido. ¡Joder, el día después de mi cumpleaños, el día anterior a dormir juntos!.
En esos instantes solo se te pasa por la cabeza que ha esperado a mi cumpleaños para no fastidiarme o también que nunca quiso llegar a dormir conmigo, que yo no era esa persona especial para ella. La cabeza iba rompiéndose cada vez a más hasta que por todo lo que ha pasado, caes en que quizás te haya dejado de querer o simplemente que había encontrado a otro con quien si quería dormir, con quien sería especial ese momento.
Dolor y odio me consumían y jugaba a destrozarme. Siempre me había caracterizado por ser alguien bueno y sobretodo, alguien que nunca podría hacer daño a nadie pero rompí los esquemas. Necesitaba dejar de sentirme solo, dejar de liarla continuamente y sentirme especial para alguien.. y quizás sí, corrí y fue todo muy deprisa, hasta el punto de engañar a alguien inconscientemente porque a ti nunca te había olvidado. Eran días geniales en los que no estaba nunca lleno del todo pero tenía que olvidarte.
Al final apareciste tú y tu eterno retorno como siempre y volví a caer en ti como si olvidara todo al instante. Olvidé el daño que podría hacer a la otra chica, olvidé que me habías destrozado entero, que me había convertido en quien nunca había querido ser solo por ser como los demás, siendo alguien malo, ya que a esas personas siempre les iba bien ,y no a los que nos pasamos casi un año luchando por amor, sin pedir nunca nada más, solo eso, amor. Caí en ti y renuncié a todo solo por estar diez minutos contigo, renuncié a una gran persona, renuncié al tiempo que me había estado curando desde que te fuiste y ¿sabes lo peor? lo hubiera hecho diez mil veces más. Supe que solo estaría contigo ese momento, que todo lo que me decías al día siguiente no iba a cumplirse, lo sabía todo, pero me daba igual. Mi madre siempre me había dicho que me guiara por el corazón y hasta ese día siempre lo había hecho, siempre a tu lado..me dejabas y volvía, así cuatro o cinco veces pero porque el corazón solo me pedía que luchara porque estuviera contigo, que me tragara mil baches pero que no te soltara nunca.
Una vez todo acabado para siempre, pienso: ¿Hubiera sido tan difícil el día que me dejaste haberme dicho la verdad? Podía haberlo aclarado en menos de un minuto y nunca nos hubiéramos separado porque no se si recuerdas que estábamos mejor que nunca en ese momento.
Lo único en lo que me equivoqué, fue en negarte la segunda cosa pero era algo que yo había hecho en ese "tiempo de curarme" en el que yo pensaba que me habías dejado por otro o en el que te había dejado de gustar para siempre, por lo tanto no tenía porque decirte si era verdad o si era mentira, y si mentí fue porque eso iba a significar perderte para siempre y repito, era algo que hice porque tu me dejaste, aún así sabía que no lo ibas a entender nunca.
Hasta ahí todo lo que recuerdo, omitiendo cosas que me había roto más aún como lo del Sábado de fiestas, pero no merece la pena ni ponerlo.

No recuerdo estar contigo en ninguna noche de verano, no recuerdo que te tumbaras conmigo cuando iba a tu piscina, no recuerdo a tu mano quitándome las lágrimas cuando me llegaba otra denuncia, no recuerdo tu interés cuando me rompí la mano, no recuerdo tus ánimos por no poder ir a hacer ningún examen, no recuerdo tus abrazos para decirme que no estaría solo, no recuerdo ni siquiera el color de tu pelo que sabías que tanto me gustaba, no recuerdo tu sonrisa para sacarme a mí una en tiempos difíciles, no recuerdo que me hablaran tus labios rojos, no recuerdo que me defendieras cuando hablaban malas lenguas, no recuerdo tu confianza en mi si había algún rumor, no recuerdo las ganas de estar juntos toda la vida, no recuerdo escribirte  la palabra SIEMPRE en ninguna pared, ya no recuerdo tu recuerdo.
¿Dónde has estado este tiempo que te he necesitado?¿Los peores momentos de mi vida? "te quiero"-me dices ahora, espero que te acuerdes siempre de que todo lo destruido no volverá a repararse nunca, he sido juzgado por intentar rehacer mi vida cuando tu ya estabas rehaciendo la tuya con otro y me decían cada día lo muy enamorada e ilusionada que estabas de nuevo, he sido puesto en boca de todos con palabras malas que ahora me entero que habían sido dichas por ti, que yo no había sido nunca bueno contigo (dicho por personas muy cercanas) . Me alegro ahora de todo, me doy cuenta que nunca fui nada para ti, "la ilusión de una niña" y yo el malo que no te dejaba ser feliz.

Maroon5. The man who never lied.
I was the man who never lied,
Never lied until today,
But I just couldn't break your heart,
Like you did mine yesterday.


Aquí cierro el tema para siempre, no creo ya en ti, no quiero volver a ser esa mala persona que solo te hacía daño y no te dejaba ser feliz, no quiero volver a sufrir por alguien que va y viene cuando le apetece ,y aunque siempre me esté muriendo por no tenerte porque eres la única persona de la que me he enamorado, recuerda que me mataste TÚ.

"Ningún amor de verano te dará el calor que yo te daba en invierno".