domingo, 4 de agosto de 2013

No recuerdo.

¿Te acuerdas cuando me dijiste que te dejara ir, que te sentías como la última vez que pasó todo? ¿Te acuerdas de tu frialdad, de tu mirada distante? ¿Te acuerdas de mi rompecabezas, de mi mirada ahogada en lágrimas, de mi necesidad de abrazarte? ¿Te acuerdas que te pedí que no te alejaras nunca, que SIEMPRE era SIEMPRE?.
Me acuerdo que no entendía nada, de la noche a la mañana la chica de mi vida se desvanecía. La peor tarde de mi vida, ni un motivo, ni una explicación, sólo fue: "me siento como la otra vez y no puedo estar así". Más que mi corazón, lo primero que se me rompía era la cabeza. Días buscando el motivo de por qué todo se había acabado, destrozado, me costaba mucho poder asimilar lo que había ocurrido. ¡Joder, el día después de mi cumpleaños, el día anterior a dormir juntos!.
En esos instantes solo se te pasa por la cabeza que ha esperado a mi cumpleaños para no fastidiarme o también que nunca quiso llegar a dormir conmigo, que yo no era esa persona especial para ella. La cabeza iba rompiéndose cada vez a más hasta que por todo lo que ha pasado, caes en que quizás te haya dejado de querer o simplemente que había encontrado a otro con quien si quería dormir, con quien sería especial ese momento.
Dolor y odio me consumían y jugaba a destrozarme. Siempre me había caracterizado por ser alguien bueno y sobretodo, alguien que nunca podría hacer daño a nadie pero rompí los esquemas. Necesitaba dejar de sentirme solo, dejar de liarla continuamente y sentirme especial para alguien.. y quizás sí, corrí y fue todo muy deprisa, hasta el punto de engañar a alguien inconscientemente porque a ti nunca te había olvidado. Eran días geniales en los que no estaba nunca lleno del todo pero tenía que olvidarte.
Al final apareciste tú y tu eterno retorno como siempre y volví a caer en ti como si olvidara todo al instante. Olvidé el daño que podría hacer a la otra chica, olvidé que me habías destrozado entero, que me había convertido en quien nunca había querido ser solo por ser como los demás, siendo alguien malo, ya que a esas personas siempre les iba bien ,y no a los que nos pasamos casi un año luchando por amor, sin pedir nunca nada más, solo eso, amor. Caí en ti y renuncié a todo solo por estar diez minutos contigo, renuncié a una gran persona, renuncié al tiempo que me había estado curando desde que te fuiste y ¿sabes lo peor? lo hubiera hecho diez mil veces más. Supe que solo estaría contigo ese momento, que todo lo que me decías al día siguiente no iba a cumplirse, lo sabía todo, pero me daba igual. Mi madre siempre me había dicho que me guiara por el corazón y hasta ese día siempre lo había hecho, siempre a tu lado..me dejabas y volvía, así cuatro o cinco veces pero porque el corazón solo me pedía que luchara porque estuviera contigo, que me tragara mil baches pero que no te soltara nunca.
Una vez todo acabado para siempre, pienso: ¿Hubiera sido tan difícil el día que me dejaste haberme dicho la verdad? Podía haberlo aclarado en menos de un minuto y nunca nos hubiéramos separado porque no se si recuerdas que estábamos mejor que nunca en ese momento.
Lo único en lo que me equivoqué, fue en negarte la segunda cosa pero era algo que yo había hecho en ese "tiempo de curarme" en el que yo pensaba que me habías dejado por otro o en el que te había dejado de gustar para siempre, por lo tanto no tenía porque decirte si era verdad o si era mentira, y si mentí fue porque eso iba a significar perderte para siempre y repito, era algo que hice porque tu me dejaste, aún así sabía que no lo ibas a entender nunca.
Hasta ahí todo lo que recuerdo, omitiendo cosas que me había roto más aún como lo del Sábado de fiestas, pero no merece la pena ni ponerlo.

No recuerdo estar contigo en ninguna noche de verano, no recuerdo que te tumbaras conmigo cuando iba a tu piscina, no recuerdo a tu mano quitándome las lágrimas cuando me llegaba otra denuncia, no recuerdo tu interés cuando me rompí la mano, no recuerdo tus ánimos por no poder ir a hacer ningún examen, no recuerdo tus abrazos para decirme que no estaría solo, no recuerdo ni siquiera el color de tu pelo que sabías que tanto me gustaba, no recuerdo tu sonrisa para sacarme a mí una en tiempos difíciles, no recuerdo que me hablaran tus labios rojos, no recuerdo que me defendieras cuando hablaban malas lenguas, no recuerdo tu confianza en mi si había algún rumor, no recuerdo las ganas de estar juntos toda la vida, no recuerdo escribirte  la palabra SIEMPRE en ninguna pared, ya no recuerdo tu recuerdo.
¿Dónde has estado este tiempo que te he necesitado?¿Los peores momentos de mi vida? "te quiero"-me dices ahora, espero que te acuerdes siempre de que todo lo destruido no volverá a repararse nunca, he sido juzgado por intentar rehacer mi vida cuando tu ya estabas rehaciendo la tuya con otro y me decían cada día lo muy enamorada e ilusionada que estabas de nuevo, he sido puesto en boca de todos con palabras malas que ahora me entero que habían sido dichas por ti, que yo no había sido nunca bueno contigo (dicho por personas muy cercanas) . Me alegro ahora de todo, me doy cuenta que nunca fui nada para ti, "la ilusión de una niña" y yo el malo que no te dejaba ser feliz.

Maroon5. The man who never lied.
I was the man who never lied,
Never lied until today,
But I just couldn't break your heart,
Like you did mine yesterday.


Aquí cierro el tema para siempre, no creo ya en ti, no quiero volver a ser esa mala persona que solo te hacía daño y no te dejaba ser feliz, no quiero volver a sufrir por alguien que va y viene cuando le apetece ,y aunque siempre me esté muriendo por no tenerte porque eres la única persona de la que me he enamorado, recuerda que me mataste TÚ.

"Ningún amor de verano te dará el calor que yo te daba en invierno".

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