miércoles, 1 de enero de 2014

AÑO NUEVO. VIDA NUEVA.

Hoy es el primer día de este 2014 y sinceramente no quiero que sea un año de mentiras, quiero de verdad que sea mi año, y creo que para que esto sea así, tengo que ser el que he sido siempre y no el intento del 2013.
Un día cuando era pequeño me dijeron que siempre fuera una buena persona, que supiera que mucha gente podría aprovecharse de ello, e incluso que habría momentos en los que se reirían de mí, y que si me pegaban pusiera la otra mejilla. Me dijeron que soportara eso y más, que las buenas personas al final siempre encuentran a alguien tan bueno como ellas, que el tiempo no importaba, ni siquiera los golpes, la clave era aguantar y aguantar.. ya que llegaría ese día en el momento menos esperado.
Quizás este 2013 haya sido el peor año de mi vida, pero por mi culpa, porque he traicionado cada uno de mis valores, no me he comportado como esa persona buena que siempre he llevado dentro y que prometí no abandonar jamás. En ocasiones siento vergüenza de mi mismo por mi comportamiento, y me da rabia haberme convertido en todo aquello que yo siempre había criticado y repudiado hasta la saciedad. He llorado infinidad de veces, porque no era feliz siendo así, pero creía que era la mejor forma para no sentir tanto daño.
En cierta parte lo comparo como con Dios.. cuando hay algo que lo pedimos con todo nuestro corazón a Dios y no se cumple, muchas veces dejamos como de creer en él, o simplemente dejamos de rezar porque no lo vemos justo.. igual me pasaba a mí, no se si lo era del todo pero yo al menos me veía como una buena persona, y como nunca llegaba aquello que quería y todo acababa siempre rompiéndose en pedacitos dejé de creer en mí, cuestioné el camino que había elegido y lo intenté cambiar por otro, el que cogía todo el mundo, no me gustaba pero ellos no sufrían, a ellos les iba bien..
Se que he metido la pata hasta el fondo, y como ya he dicho, me avergüenzo de mi mismo, quiero que 2013 sea un año en blanco en mi vida, hacer como si no hubiera existido y poner ahora los medios para ser esa persona que siempre quise llegar a ser..
No quiero más mentiras en mi vida y desde hoy quiero ser sincero y dejar de hacer sufrir a la gente por mi culpa, porque soy y he sido un niñato con personas que no lo merecen, porque no soy empático y no me pongo en el lugar de la otra persona, sólo miro por lo mío como un egoísta.
Siempre igual, bebo, me emborracho un poco y ya voy a hacer el tonto, liando alguna solo para estar yo bien, para no pensar en nada ni hacerme daño, pero hoy me he levantado y me he dicho: No Adri, eso ya nunca más, se acabó.

Recuerdo que cuando tenía 7 años exactamente, hice una apuesta con mi padre en la que me jugué 10 euros y  me dijo: Adrián, haz la promesa de que lo vamos a cumplir gane quien gane. Yo acepté y perdí, inmediatamente fui a mi hucha a coger el dinero para dárselo creyendo que por ser tan pequeño mi padre no me lo iba a coger, y lo que hizo fue quedárselo, mi madre le regañó, pero el me dijo que las promesas estaban para cumplirse, fueras cuales fueran y en el fondo, él sabía que eso se me iba a quedar grabado siempre. Toda mi vida cumpliendo todas las promesas que he hecho, y este año he roto la mayoría, por eso me avergüenzo y siento que he fallado a mi padre.

Se también que siempre lo digo lo de cambiar y que aunque intente hacerme super bueno, no voy a ser perfecto y me comeré mis palabras muchas veces. Hace años tampoco lo era, pero lo era casi, o al mrnos lo intentaba, y es lo que quiero conseguir este año.

Por otra parte, desde hoy mismo voy a zanjar todos los "corazones abiertos" que he ido dejando, por así decirlo, aquí, en Villalba, y aunque me duela en el alma, en Madrid. Estoy harto de mentir y de mentirme, yo no siento nada especial por nadie a día de hoy y para tener compañía ya tengo a mis amigos. Pido perdón, incluso ayer mismo fui un cobarde y volví a mentir, pero prometo que desde hoy pienso estar solo hasta el día que vuelva a sentir algo tan grande como lo que sentí una vez. Tengo que dejar ya de hacer daño joder, porque solo lío las cosas y luego para acabar siempre igual, sin hacer nada y rallando a la otra persona porque no siento nada, porque intento que se despierte un sentimiento en mí que jamás se va a despertar, por lo menos hasta el día que vuelva a cruzar mi mirada con una chica y sentir que es mía, o que quiero que lo sea, que me de un vuelco el corazón, y hasta que no me vuelva a pasar eso no quiero cagarla más, engañar más. Además, tengo algo claro.. el día que vuelva a tener una relación, no pienso pregonarlo a los cuatro vientos, yo lo hacía porque me sentía orgulloso de la otra persona, pero si algo he aprendido es que lo mejor es guardarlo para los dos (al menos al principio) y así te quitas de habladurías y mentiras de la gente. Se que la próxima vez pondré aún más de mí y no caeré en celos ni tonterías que son esas pequeñas cosas las que acaban por destruirlo todo, así que si algo agradezco al 2013 es todo lo que me ha enseñado a cerca de una relación en la que yo era el que sentía más, y como eso nunca me había pasado, tenía comportamientos que jamás había pensado tener, pero lo dicho, todo me ha servido de lección, y para la próxima ya se lo que tengo que hacer.
He dejado de buscar personas porque lo único que necesitaba encontrarme era a mí mismo.

Creo que ya me he explicado, y como ya he dicho seguro que haré también cosas malas como ya hacía antes, pero no pienso volver a traicionarme ni a volver a ser alguien sin valores. Si os queréis burlar de mí aquí estoy, y si os queréis aprovechar también.. os juro que no me importa, he vuelto a ver mi camino, ese que me hizo tan feliz :)

Hoy empiezo a andar ese camino que estoy seguro que estará lleno de cosas buenas, si lo bueno atrae a la bueno, tendré que ser infinitamente bueno. Diosito, solo te pido que me des fuerza y que no me dejes solo, ayúdame cuando deje de creer en mí.

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