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Ahora que no te tengo, que no tengo a ti ni nada parecido.

Han pasado muchos años y es la primera vez que escribo para decirte que te echo de menos, exactamente no te echo a ti de menos, si no a tu forma de ser conmigo.

Ahora que me he permitido estar un tiempo sólo, que si he estado acompañado no ha sido por más de un día, y que ninguna chica ha vuelto a entrar en mi corazón, he aprendido a valorar un sentimiento que es enorme, que siempre había hablado de él pero que en realidad desconocía.

Pese a que todo terminó porque no había más remedio porque yo no podía sentir la más mínima parte de eso que tú sentías por mí,  a día de hoy me doy cuenta que quizás yo no llevaba toda la razón en eso que prediqué de que la manera de dejarte fue la correcta. Te di mi mano, estuve a tu lado todo el tiempo que me pedías, y me traicionaste, te lo perdoné con el paso de los años porque ya no tenía sentido el estar enfadado, pero ahora soy yo el que pido ese perdón.

He necesitado más de un año para entender el dolor de un corazón roto, lo difícil de que se repare, de olvidar el pasado, de obviar y darle menos importancia a las acciones que ahora cometía la otra persona que te seguían rompiendo. He llegado a la conclusión de que una vez rota, yo te seguía rompiendo, que a su vez tú no sabías salir de ahí y pedías verme para romperte aún más, y si me hiciste ese daño fue  porque no controlabas todo lo que seguías sintiendo, aun así, yo no te perdoné, dejé de hablarte, desaparecí y te rompí por completo.

Sinceramente pienso que podría haberte roto lo menos posible, y ahora me da pena, yo te rompía cuando tú lo único que sentías era amor, un amor tan grande que estaba totalmente descontrolado. Si te digo la verdad, jamás pensé en que pudieras olvidarme, y no se si lo has hecho, yo espero que sí y que no me odies ahora que te entiendo un poquito mejor.

Escribo todo esto porque necesitaba soltarlo, jamás pensé en convertirme en una persona que rompiera sus valores, que jamás se reconocería él mismo, pero sí, lo hice, lo sigo haciendo y lo pago con todo el mundo.

Todos saben de sobra que yo sufrí mucho por una chica de la que me enamoré perdidamente. Estaba roto, totalmente roto, pero yo soy Adrián Alonso y claro, no iba tolerar que jamás nadie me pudiera ver mal( yo y mi orgullo). Seguí prácticamente 8/9 meses igual de enamorado que desde el primer día de esa persona, hasta que me enteré que ya estaba haciendo su vida con otra persona, dormía con otra persona, cosas que jamás había hecho conmigo. En ese instante algo en mí se rompió, literalmente sentí que algo en mi se rompía, y pasadas unas dos semanas logré quitarme a esa persona de mi vida, de mi mente y de mi corazón. Me prometí no volver a perder jamás en la vida a alguien que quisiera, y desde aquel momento no volví a sentir nada por nadie, dejó de gustarme todo el mundo, y empecé a utilizar a la gente igual que una persona que no tiene corazón, no sentía ni padecía por nadie que no fuera mi familia o amigos. Yo me reía con un par de amigos a los que les cuento todo, les decía de broma que ahora era malo, muy malo, y así logré no pensar durante mucho tiempo en alguien que no fuera yo mismo ni mis propios intereses.  En prácticamente 4 meses, me convertí en un cabrón, aparecía y desaparecía en la vida de las personas cuando me apetecía, las utilizaba y me iba sin volver a responder.

Quiero dejar claro que cuando me refiero a cabrón o a malo, me refiero a la parte sentimental con las personas, jamás en mi vida he dejado de ayudar a una persona, y doy mi mano a quien la necesite pese a no llevarme bien con él/ella, he aprendido a no ser rencoroso.

Hace un par de semanas me fui yo sólo por el campo porque me apetecía  hacerme una ruta que hacía mucho tiempo que no transitaba. Empecé a darle al coco, me acordaba de todas esas personas con las que me estaba portando mal y decidí dejar de ser así, Todas ellas eran personas cómo yo,  algunas les daría igual lo que yo hiciera, otras simplemente se rompían por un tiempo, y quizás una o dos se rompían, y al enterarse de nuevas cosas se seguían rompiendo. Parece que no aprendí  el dolor que hice en el pasado, que yo sufrí hace no tanto, y en vez de aprender de ello me volví una persona tan mala que sólo miraba mi propio ego. He de decir que yo muy pocas veces mentí, quizás una o dos veces, siempre he dejado claro lo que quería y lo que buscaba, quien no me quisiera dar eso simplemente la decía que entonces no había nada conmigo, se que también está mal, pero por lo menos siempre fui claro.

Si me siento tan mal conmigo mismo es simplemente por el  hecho de haber cambiado tanto, que personas cercanas, que te conocen de siempre te vean y te digan; “Adri con lo bueno que eras y lo romántico, no se que te ha podido pasar, estás irreconocible.” No me sienta muy bien, pero tienen razón, he pasado de un extremo a otro solamente por el hecho de que me rompieran, ya me habían roto antes, pero como he dicho antes, jamás me habían roto algo dentro; las ganas de volver a sentir por alguien, quedar, besar con amor, sentir de nuevo a alguien como mía. Si tiramos de blog puede que un 90% de mis entradas traten de eso, de lo que me gustaba estar con alguien que me hiciera sentir, de lo que me gustaría encontrarla.

No se si volveré a comportarme así, a veces no se actúa con cabeza, pero si quiero ponerlo todo en mi mano para que no vuelva a ocurrir porque no quiero dañar a nadie más ni quiero dañarme a mí mismo. Todo ha sido consecuencia del miedo de volver a sentir, de que me hicieran daño.

El caso, os preguntaréis por qué me da por poner esto así de repente; pues sinceramente, pienso que tiempo atrás entre el trabajo, la universidad y el poco deporte que me daba tiempo a realizar tenía todos los días ocupados, por lo que era más fácil mirar por mi propio interés y no querer gastar ni una milésima parte de mi tiempo en nadie. Ahora que no he podido trabajar porque no llegué a tiempo a la formación que necesitaba, y que he acabado la universidad, tengo demasiado tiempo libre, y no se, me estoy volviendo a ver capaz de estar con alguien, o al menos intentarlo.
Gustar? sinceramente no me gusta nadie en especial, siendo totalmente sincero conmigo mismo, creo que tengo una espina clavada con una persona que estuve hace tiempo, que no supe tratar, pero que en verdad, ya no tengo nada que hacer. Sentía demasiado por otra persona como para centrarme en ella, pero que bueno, siempre he dicho y diré que pese al poco tiempo, las idas y venidas, mis continuos errores etc me supo tratar, y creo que ha sido con la persona que más a gusto he estado. Se que ahora mismo es imposible, que en un tiempo quizás también lo sea, y que si salió mal en el pasado lo más seguro fue por algo, y que acabaría mal otra vez, pero eso nunca se sabe. Aquí siempre soy muy sincero, y pongo todo como lo siento y como lo veo, aunque ponga cosas sin sentido, me contradiga, pero es eso, creo que es la única chica que puede gustarme así que conozca, nadie más que haya conocido puede hacerme sentir. Bueno sentir quizás si, pero fiarme y confiar de nadie más que de ella que nunca me falló. Además 9 meses prácticamente después de que la cagara de nuevo con ella, me enteré por una amiga suya que lo pasó mal porque ella estaba enamorada de mí, y yo eso ni me lo había imaginado, simplemente creía que le gustaba bastante y ya.
Una chica diez con un chico en negativo, y encima me permitía cometer errores.. lo dicho, ya es demasiado tarde y se porque lo digo, pero es una de las cosas que más me arrepiento de mi vida. La canción de Malú- Deshazte de mí, define perfectamente esta relación.
En fin, no se ni lo que se me pasa por la cabeza, a veces no me entiendo ni yo, pero estoy muy feliz con mi vida, me empiezo a ver capaz de volver a sentir por alguien y de querer a una persona. La vida es eso, cometer errores, que te dañen, que aprendas, darle mil vueltas a todo, y encontrar ese punto que te haga feliz.
Respecto al pasado he cambiado mucho, quizás demasiado; antes era un poco celoso si estaba muy pillado, ahora quizás me he vuelto demasiado liberal, antes necesitaba estar con una persona para sentirme completo (dependencia), ahora todo lo contrario, antes creía en el amor a primera vista, ahora creo en que consiste en crecer con alguien (que te guste mucho evidentemente), antes creía que se podía ser feliz sólo por estar enamorado de una persona aunque lo pasaras mal, ahora creo que si estás con una persona es porque es la que te da todo aquello que sólo no puedes llegar a conseguir, te complementa.
Así que bueno, no busco nada ni tampoco espero que me encuentren, creo en el destino, en la unión por algo de dos personas y cuando tenga llegar mi momento va a estar más que claro. Ahora pretendo seguir siendo infinitamente feliz!!