Antes de que me rompa.

Quizás nadie entienda el por qué de esta entrada, pero tengo mis razones..

Cuando estuve de viaje por Florencia, dio la casualidad que conocí a un chico espectacular, de esos que te alegras de haber conocido y esperas seguir manteniendo una amistad porque es alguien que valoras, aunque no haya habido tiempo a penas de conocerse plenamente.
Conocerle ha sido el motivo de hacerme pensar tanto desde que vine, y pensar en querer cambiar de vida antes de que fuera tarde.
El caso es que este chico me recordó mucho a mí, a mi yo anterior, por así decirlo. Me acuerdo que le pregunté como iba ahí en Florencia la vida del Erasmus, las chicas, el gym.. Y a lo que me respondió inmediatamente: " ah no yo tío tengo novia, 4 años llevo con ella" y no le cabía la sonrisa en la cara. Esto me llevó a interesarme un poco más, a querer conocerle bien, su persona, y cada vez me iba demostrando más y más que era igualito que yo, los mismos valores, sólo que yo los había ido traicionando uno por uno, pero en fin, no sabéis que envidia sentía por verle tan bien, sin traicionarse ni traicionar a nadie. Yo intenté observar si podía rallarle, un poco para ver como reaccionaba, y le decía que como si era guapete y estaba con 3 chicas en el mismo piso no había hecho nada aún, que nadie se enteraría, y me juró y me perjuró que ni se lo había planteado, pero que ni hablar, que sólo imaginaba un futuro limpio con su novia.
Esto que os he contado ha sido algo que hasta día de hoy me estaba creando un run run en la cabeza, solo el pensar que aún quedaba gente de verdad, gente con mis mismos valores me tenía emocionado. Mucha gente que lo lea dirá, puag vaya estupidez que nos pone este, pero quizás es porque no me conozcáis en persona y no hayáis conocido mi historia, y hoy y aquí por primera vez, reconozco que siendo como soy ahora lo he estado pasado francamente mal, y que en realidad nunca me he recuperado de todo lo que tuve que pasar porque no he podido olvidarlo. Se de sobra que es algo natural de la vida, y que es una estupidez, y una experiencia más, pero eso no quita que a mí me sobrepasara sentir tanto, y más siendo la primera vez, cosa que no justifica mi forma de actuar después, pero era el escudo que creía más adecuado, y que ahora me hace arrepentirme por ello.

He estado pensándolo todo el tiempo, y no pienso seguir destruyéndome, no quiero ser como soy ahora, que me siento un idiota, y solo por haberlo pasado mal por una tontería. Quiero conseguir ser de una vez aquel chico que era y que se movía por los valores que eran tan sagrados para él. Ese chico que ni se inmutaba si veía a una chica guapa, porque lo que de verdad le llamaba la atención de alguien eran los valores que pudiera tener, y con eso le bastaba para imaginarse un futuro limpio y feliz con esa persona. Ese chico tan diferente que por eso llamaba la atención, para bien o para mal.
Y soy el primero que se que esto ya me lo habré dicho dos o tres veces, y que he vuelto a las mismas a la semana, o lograba volver a ser yo, y cuando creía en el amor y me volvía a pasar lo mismo que la última vez, volvía a caer en esta manera de actuar tan pésima, pero juro por Dios que esta vez lo voy a conseguir, porque me veo más capacitado que nunca, y con más fuerzas y más voluntad que en toda mi vida. Se que es lo que quiero y se que voy a conseguirlo, y lo voy a hacer por mí, después por mí, y por último, por mí. Además, aunque parezca una tontería, la vuelta al fútbol tiene mucho que ver, porque me está trayendo recuerdos super bonitos míos, de mi etapa con novia cuando yo jugaba etc lo feliz que era al terminar un partido y quedar con mi novia, que alguna vez me vinier a ver aunque me ponía nerviosito perdido y luego lo hacía fatal.. y eso, que me apetece ser así de feliz otra vez. También es cierto que el fútbol me aporta una extraña sensación de libertad que hasta ahora nada me había dado, y  parece ser que cuando dejé de jugar lo había olvidado.
Quiero dejar claro que también lo hago por mi familia, porque desde entonces no he sabido quizás tratarles como se merecen, saben que les quiero más que a mi vida, pero no estoy bien y salto a la mínima, paso de ellos, no aguanto nada, pego voces y me encierro en mi mismo.. Hasta que estallo a llorar, como me ha pasado siempre, así que mis motivos principales son ellos.

Prometo y lo dejo aquí escrito, que no voy a volver a escribir, ni a publicar una entrada hasta que me vuelva a encontrar bien conmigo mismo, porque aunque me haga el duro y bla bla bla.. no me he recuperado y sigo roto por dentro, lo que me ha llevado(no me excuso) a ser un completo anormal que quería actuar como los demás y que le llenara lo mismo, pero yo me rindo porque no es mi camino, y nunca lo ha sido.

"Una lección sin dolor no tiene sentido.
Eso es porque no se puede ganar algo sin sacrificar algo a cambio.
Sin embargo, una vez que hayas soportado el dolor y lo hayas superado, ganarás un corazón que es más fuerte que todo lo demás.
Así es, un corazón de acero."

Tener de media unas 120 visitas al día ha sido gracias a todos vosotros, perdonarme por este parón, pero lo necesito de corazón. Aunque vosotros no lo notarais mucho, no era yo el que escribía, era una mera sombra que iba a la deriva sin inspiración ninguna. Necesito airear la cabeza, que vengan ideas y encontrar una nueva musa que me sirva de inspiración. Mientras tanto, podéis leer todas mis entradas antiguas, que esas son las que de verdad escribía con el corazón, y en mi opinión, son las mejores. GRACIAS.