FIN.

Ayer mismo quise zanjar el tema, pero como no, siempre aparece algo para destrozarme de nuevo. No entiendo que he hecho mal y nunca lo voy a entender, ¿por qué sigue gente intentándome hacer daño? ¿por qué después de haberme entregado entero a una persona sólo recibo desprecios y habladurías malas a cerca de mí de esa persona a sus amigos? ¿qué he hecho mal? ¿querer y darlo todo por una persona está mal? ¿renunciar continuamente a chicas que me ofrecían todo por la misma chica que me dejaba una y otra vez estaba mal? ¿es malo hacerle caso al corazón? que alguien me lo explique por favor porque yo no lo entiendo.
En mi vida he hablado mal de la persona que quiero a mis amigos y mucho menos a mi familia, siempre poniéndola por encima mía y echándome a mi las culpas de porque no funcionaban las cosas, de echarme la culpa continuamente cada vez que me dejaba ella por algún miedo, y siempre callado hacía los demás, tragándome todo y sufriendo en silencio. Entregando mi vida, invirtiendo mi tiempo total en esa persona las 24 horas del día por si me quería ver aunque fueran 5 minutos, sólo por si veía una llamada para ir a darle un beso, eso que me aportaba fuerza para afrontar la semana. Me dejaba y mientras me moría por dentro, llegaban nuevas personas aportando ganas y fuerza a mi vida, querían enamorarme y yo las dejaba tiradas a un lado cuando ella venía de nuevo, sabiendo siempre que volvería a irse. Dándola mi mano y diciéndola que estaría con ella en todo, que fui yo el primero que quería estar con ella para ayudarla, porque sabía todo los problemas que tenia y quería ser quien la liberara de ellos y no hacerla pensar, enseñarla cosas felices y renuncié a la mayor relación que he tenido solo por por creer en ella, solo por creer en el amor, porque de repente vi todos mis deseos en una sola persona, quizás fui demasiado impulsivo, quien sabe...
¿He pedido algo a cambio alguna vez?¿he pedido algo que no fuera normal? he pedido amor nada más, hacerme sentir querido ,y la última vez no pedí ni eso, sólo pedí que luchara por mí y que esta vez me quitara ella a mi el miedo porque estaba cagado, porque no dejaba de llorar y tenía miedo de que al besarle de nuevo todo se acabara, y así fue, volví a creer en ella y me dejó tirado otra vez.. y a partir de ahí ¿he dicho algún comentario malo de ella a alguien? No, solo he desaparecido, y aunque tengo mil cosas que decir me las callo, porque no quiero que nadie la haga daño, ni yo ni nadie de mi alrededor. Así que ¿qué he hecho mal? solo necesito saber eso por si en un futuro me vuelvo a enamorar de alguien, ¿qué he hecho para acabar así, para que todos me sigan haciendo daño y ella más que ninguno?
Esta noche lo he pasado realmente mal porque nunca en el fondo creí en la despedida, siempre pensaba que nuestros caminos volverían a juntarse una y otra vez hasta que acabáramos con el miedo porque estaba escrito en alguna parte que teníamos que estar juntos, pero no es así, he abierto los ojos ,y sabiendo que si vuelves a mí, volvería a estar contigo, y sabiendo que te amo con todo mi corazón y que volvería a dar mi vida por intentar hacerte feliz, ya no puedo. Hace poco te dije que yo no era esa persona que necesitabas y tú seguías intentándome hacer creer que sí, creando una ilusión que al final sabías que solo iba ha hacer daño por ser tú tan inestable, entérate de una vez que yo no soy capaz de quitar tus miedos, porque no he dejado de intentarlo y siempre has huido de mi, y que si vuelves otra vez sólo me volverás ha hacer daño... así que desde aquí te pido por favor y que si alguna vez me has querido que no vuelvas nunca más, te lo digo con el corazón en la mano y muriéndome porque vuelvas a decirme que lo intentemos, pero a la vez, sabiendo realmente que volveré a sufrir, que yo soy de ti pero tú no eres de mí. Hemos vivido en mundos diferentes todo este tiempo, cada uno sintiendo a su manera y como he dicho tantas veces ha sido breve pero por mi parte intenso, intenso por todo lo que he llegado a sentir, aunque por otro lado sintiendo que sólo te has reído de mí, pero bueno, yo te lo perdono. Lo dicho, no me pidas que vuelva porque sabes que volveré y tú volverás ha hacerme daño, no te guardo rencor, ni odio y como he dicho te perdono todo y a la vez te pido yo perdón por quizás haberte querido más que a nadie y no haber sabido llevarlo. "A veces no éramos reales, ni estábamos juntos, pero permanecíamos en los suspiros del otro. No era ilusión, ni sueño, ni locura, era amor."

Espero que sea verdad eso que dicen, y que las heridas se cierran más rápido cuando abrimos los ojos, porque yo creo que los he abierto por fin, y me he dado cuenta de todo aquello que me decían los demás y yo no quería ver, eso sí, no me arrepiento de haber estado ciego, ciego por amor.
Espero aquí zanjar el tema para siempre, es duro pero haré como si nunca te he hubiera conocido, prefiero vivir engañándome de que nunca hemos vivido nada que morirme cada día por echarte de menos.
Aunque borre todo, sólo pido que te acuerdes de una cosa, que SIEMPRE es SIEMPRE.

"Voy a andar por la calle sin esperar nada, feliz por respirar, marcado por el pasado pero aún no ha llegado el final".